В связи с кризисом, разработчики аси немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
******
На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
******
Южный полюс. Сидят два геолога. Один спрашивает другого:
- Скажи, женщина полностью белая бывает? А то я что-то стал забывать. Ты все-таки позже приехал.
- Бывает полностью белая.
- А совсем черная бывает?
- Бывает.
- А наполовину черная, наполовину белая бывает?
- Нет, конечно!
- Значит, это был пингвин.
******
Звонок в милицию.
- Алло! Мой автомобиль ограбили! Они унесли мое рулевое кресло, все педали, рычаг переключения скоростей...
- Не волнуйтесь, мы найдем их!
Через несколько минут потерпевший звонит снова:
- Извините. У меня все в порядке. Я по ошибке сел на заднее сидение.
******
Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Почем птички, приятель?
И слышит в ответ:
- 2000$, 6000$, 10000$.
- Эй, почему так дорого?
Продавец ему объясняет:
- За 2000$ говорит по-английски. За 6000$
знает английский, испанский и латынь.
- А этот за 10000$, что, на пяти языках говорит?
- Нет, он молчит, но эти двое называют его ``Босс``.
******
Футбол, Англия Россия. На поле выходит сборная россии, комментатор: и вот на поле выходит сборная россии, вы смотрите как они разыграли мяч, какие подачи, какой точный пас, и вот уже наш игрок выходит к воротам противника!! Удар!! Гоооол!! Теперь на поле выходит сборная англии.
******
КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА)))
15.00:
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20:
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30:
- Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35:
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38:
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40:
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42:
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!
15.45:
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
******
Письмо в компьютерный сервисный центр:
-Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
-Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.